有一天，一位智者在河边看到一位年轻人焦急地等待着。智者问他，为什么要这么急着过河。年轻人回答说他要赶去参加一个非常重要的面试，如果迟到了就没机会了。智者便向他提出了一个问题：“你知道为什么这条河这么宽吗？”年轻人摇了摇头。智者继续说：“这条河之所以这么宽，是因为它不仅代表了你所要面对的困难和挑战，也代表了你的恐惧和不安。而你现在所焦虑的，是距离面试的时间，而不是你必须跨越的这条河。所以，放下你的担忧，专注于此时此刻的过程，踏踏实实地过好这条河，你才能有更大的可能成功。”
    i don't know why i want to write out of my thoughts.上面一段话是看书复制粘贴的，现在这句英文，句子是否正确我也不知道。其实，我有时候也在想，为什么会想要把心里的想法写出来，不是所有时候，就是某些时刻，譬如现在。而且，更让我自己费解的是，我竟然是在一个公开的平台上发布，难道是希望有人看见并且认同我，或者说寻找能和我有一样想法的人吗？我也不知道，我唯一知道的是，我一直写了这么多年，也没碰见一个对我赞美的人，虽然我自己也知道，只不过是在掏出自己的脑子，并没有什么趣味，也谈不上文学性，也就是无聊的日记？有感而发？没人愿意看！也恰巧，感觉不会有人看，所以才会肆无忌惮的写出来吧。
    又换了一次工作，发呆了3天，让我有种可怕的3年。我不知道那里的人是怎么熬下来的，也或者说，我没有参与进去。总之，他们演的很忙，人人都是面目狰狞，内心可怕的要死。每个人都害怕，能够感觉到的那种。不敢说真话，不敢互相聊天，浑身充满戒备，害怕被人坏的那种。是什么在变？又是什么让这一切从悄然发生变成肆无忌惮？疫情吗？疫情结束，让每个人都发现了恶人？总之，我自己，都觉得，恐惧。
    发呆的时候就在想，这份工作可以做多久？会被年轻人取代？会在不远的一天，优化岗位？总之，真的是被吓到了，恶心的一步步操作，让我内心竖起来一道道深深的壁垒，带着重重的枷锁，尽量的看每个人是好人，可内心深处怎么也做不到。
    心里种下一颗种子，我是种下了，但好难让它成长。心里有什么就会看见什么，六十而耳顺，我是一遍遍的在脑海里过滤出来一些句子，突如其来的提醒着我。而真实是，内心深处还是觉得，你真坏！我在变坏吗？
    初心，是啊！我突然知道为什么说找回初心了。这几年，对什么都是麻木的。没有新鲜感，没有趣味性，没有创意。追剧一直都是我喜欢的，现在看到让我喜欢的，还是会开心，但也没了从前的感觉。
    吃东西，没什么意思，看书，没什么意思，看电视剧电影……其实，都是偶尔有意思。朋友，也没意思。就是，当下这个时刻，世界变成了需要自己一个人主宰，没人告诉我应该怎么做，应该做什么，从前都是被动的接收指令完成就好。陈芝麻烂谷子又要一遍，小学是为了初中，初中为了高中，高中为了大学，大学为了找工作，结婚，生孩子，养孩子，工作被变动，调动你恶心你排挤你pua你劝退你……，下一步呢？很多人的人生是有规划的，而我的人生，只规划到结婚生子，再无其他。
    于是，现在变成了浮萍，盲目且无助。赚钱可以解决80%的问题，我毕生都认为是俗物的东西，我现在却格外需要它。这种拧巴，这种闹挺，这种挣扎，让我都想抽死我自己。挣钱，见利忘义！见钱眼开！总之，钱，真的一直以来都不是好东西。我现在却在中年，感受到了它的威力，房贷要钱，交通要钱，吃饭要钱，买东西要钱，孩子更需要钱！钱确实不是万能的，但没有，看病也需要钱！我却挣不来能让我维持生活的钱！
    希望，自己有办法找到一条出路，至少，能活着的路。也真心的希望，每个人都能不要因为钱而烦恼，如果，每个人都快乐，是不是社会就会和谐了？现在，没感觉到有一些冰冷和虚假吗？还是说，我变得冰冷和虚假？别人眼里的世界还是美好的呢？
    如果是，希望是真的，都是美好善良的。
    and，孤独，会吃掉一切美好。身边的人都在过客般的来来往往，没有人是停留一生的，光这一点，就忍不住流出泪来。停留的，也没有几个可以把心事通通说出来的，毕竟，每个人都好忙好忙，没有人没有时间，会为了你的情绪买单。真的，人生苦短，苦字用的恰如其分。至于乐，或许只能在一秒一秒里收集了。不管怎样，没有办法，只能接受，哪怕这种情绪会吞噬自己。这里的人，包括，最亲切的人，别哭太久，生活还在继续的走。