我小时候曾经很怕做梦，只因为那时有两个同村的哥哥出于好玩，总是说一些恐怖灵异的事情来吓唬我，我心中尽管害怕，却是又不敢示弱，我怕他们说我是胆小鬼，然而晚上我却总是做噩梦，梦魇缠绕难去，梦见许多让我想快醒过来却要苦苦挣扎才能醒来的梦。

    那一段时间，我连晚上入睡都会怕，我甚至害怕夜晚的来临，白天总要处在光亮的地方，夜里也总要呆在有人的地方，否则我就害怕那些我想象中鬼怪会冒出来。我隐约记得那时因夜晚不敢入眠，好像是父亲一直陪着我睡，当我做噩梦惊醒时，我就会叫爸爸，听到父亲的应答声音我才会安心下来，然后我总说要起身方便，要他拉开电灯，当灯光明亮，才彻底放心。大约过了一个月左右，我才开始恢复正常，那时我大概只有七八岁吧，想想却又有些羞愧自己的不经吓。

    好像《异度空间》里的那个心理医生说的，我们平时接受了那些垃圾信息，会让它沉淀在脑海里，到某一个时候它就会冒出来，就好比即使我并不信鬼神，也自觉没做过什么亏心事，若然一个黑夜里孤身走在荒郊野外，心里还是会毛毛的，如果再有一些奇怪的声音影像就更会让我心惊肉跳。

    至于那些鬼怪电影，若然没有什么十分可取的地方，只是为了恐怖而制造恐怖的话，我是不会去看的。当然有人是为寻求刺激而去看的，但只能说我不是这样的人。对去看的人，我也尊重他的选择，不会说别人没事找罪受之类的话，毕竟只要你高兴就好，又没碍着旁人。

    昨晚做梦，梦见我的高中同学黄少。往常我做梦，梦醒之后，经常只记得自己做过梦，梦见过些什么却总是记不起来。然而昨晚的梦我却算记得很是清楚。

    梦醒之后，我开始细想关于黄少的一切。我这人的性情以前多有变化，小学，初中，高中，大学，一路走来，每一个阶段我的性情都算很是不同。

    高中之时，因为一些原因，我很不喜欢就读的那间所谓重点高中，那三年是我最不快乐的三年。那时我看那里的样样东西都不顺眼，郁郁寡欢，很讨厌那里的一切，交的朋友很少，黄少是高二分文理班时才到我们班上的，是我高中时期很少有的几个朋友之一。

    黄少为人很爽朗大方，是我到现在都觉得很重要的一个同学，印象很深刻。我到大学之后，还是与他偶有联系。但我这人那时很懒得维持关系，很少主动联系别人，差不多都是他是主动联系我，我好像从未主动找过他。

    并非是我不喜欢他这个朋友，其实我是很庆幸认识他这个难得的朋友，他人真的非常好，我却是很怪异的没有要一直与他保持联系的想法，对另些旧时高中初中同学朋友尽皆如此。

    我那时似乎是想要那些关系随着初中高中时代的结束，就结束了，不想去维持什么。过去便让它永远过去，反而有点想遗忘的感觉，虽然我真的很喜欢其间某一些同学朋友。

    于是我跟他们的关系终于也越来越淡了，因为我从不主动找人，我与他们仿若也越来越遥远了，似乎全然忘却了。直到去年大学毕业，我回广东找工作，有一次，要到茂名去面试，黄少偶然发短信来，我便随口说了这事。他说他就在茂名，好多年没见过了，我过去他一定要找我好好聊聊。

    到了茂名之后，我却是不想麻烦他，想这样简单来简单走，便没有主动联系他，他却几次问我是否到了，在哪里面试，我只好说了。于是在我准备面试的时候，他就来了，陪着我一起等待面试。

    面试结束后，我几次说我想赶车回去了，他却很热情的邀我去他那里呆两天，我不好再推却，于是去他那里住了两天。那天晚上，他要带我出去到处转转。

    看着地图，我忽然发现茂名离海很近，我从没看过海，我说明天很想去海边看看。他说明天带我去看海，这里离海边只有不过两个小时的车程。我曾经以为时间会淡去一切，然而那时我忽然明白，有些东西可能并不会这样，时间也并非万能。

    然而天公不作美，第二天却哗哗下起大雨，我很是郁闷。晚上我听着窗外的雨声，心情郁躁，他说待明天可能会天晴，再去不迟。然而电话响了，前两天面试的一家公司要我明天九点之前报到。我问他是否有夜车，他打电话问人后说有。但这时下着大雨，他劝我多留一晚，第二天再回去，迟了也不要紧，说这边的面试结果还没出来，要不在这边也好。

    其实那天面试后我并不喜欢这边的那个工作，对要我明天早上就去报到的那份工作反而很喜欢，但那时我对他感觉很是惭愧不安，便顺他的意思再留一晚。第二天一早，还是下着大雨，他冒雨送我到车站，说我下次来找他时，他再陪我去看海。

    我坐车离开时，见他的身影渐渐远去，更觉自己心里惭愧之极。待我中午赶到那家公司时，人家的新招人员早已出发到别处接受培训，我无奈离开。我并不怨他留多我一晚，既是不想，亦是不能，因为那是我自己的选择而已。只是感觉是不是受报应了，因为我以前总是被动接