这段时间发生的事情还是蛮多的，一时间竟不知道该如何讲起。

    前几天我和我妈去医院看病，我妈可能是类风湿，这也是我第一次认真地了解这个病，原来这么麻烦，我们决定等我开学前几天去邻省大医院看看，结果这几天我的手指也出现了问题，首先是劳累导致的关节痛，可能失休息好的缘故，也可能是我换上了竹席，晚上又开空调，这几天早晨起来手指总是酸软无力，中午的时候还会火辣辣的，再看看吧

    前天我从鹅厂回来，路过大桥，随意的一撇，却惊奇地注意到远处的岸边有一块颜色不一样的方形区域，我当时第一反应是鱼群，但不可能这么规整，但是我并没有深究原因，结果晚上想做饭，却发现停水了，第二天群里有通知说是上有开闸放水，导致水域污染，现在启用了备用水井，限时供水，中午的时候又有消息称系勘探错误，恢复供水。

    我还记得原本在学校就想好好的写一写，回顾回顾这四年，后来想着回家有时间在写，结果不知不觉就拖到了现在，现在假期已经过了大半，但是我的任务却丝毫未动，有时候我在想我可能就是这样的人吧，刚刚拿出了之前写给自己的信，那时的自己对未来有着各种期望，期待自己能找到解决当下困境的方法，不再空虚，能够充实的活着。但现在看来我让自己失望了，实际上当自己把希望寄托于未来的时候可能已经注定了结局，因为我们活在当下，而不是想象中美好的未来。

    对了，我发现我们有以前的那种单纯的心情去看待我身边的人和事了，以前对于他们说的提议，我会积极的参与讨论，去哪玩我也是发自内心的开心，但是现在我似乎那也不想去，于是整个人说的就很虚伪，如果说有什么好处，可能以前那种胡思乱想给自己带来困扰的情况，没有了。我不会再因为一些莫名的想法而身心疲惫，因为我现在已经不在意了。

    我是什么时候发生这些转变呢，可能是一次次的妥协，一次次的沉沦，最终我浑不在意，心像死水般死寂，不再想着如何如何，就像养殖场里混吃等死的猪一样。

    大一的时候，我加入了校团委，略有些忙碌，再加上每天晚上又有晚自习，回来还要做作业，似乎也没时间感受生命的颓废，后来大一下学期因为疫情我们在家上课，那段时间我活的很压抑，也很放纵，那段时间我情绪很低沉，性格也偏激，情绪上的问题已经让我身边的朋友感觉到了不适，对什么事都不上心，任何话题聊了三两句都烦得很，因为家庭的原因我时刻想着逃离，但是又最终被困在房子里，我也没认真上课，每次都是挂机打游戏，这样的生活持续到了暑假，到了暑假后就想着打暑假工历练一下，进厂的体验并不好，但是以过来人的视角来看，那样的工作可以说的是轻松，只是那时候好吃懒做，心里还很愤愤。

    暑假之后就到了大二，那是我从团委退出，自由了许多，但是也失去了方向，人或许就需要忙忙碌碌，如果自己不够自律，就需要外部的力量让自己自律起来。但是那时我没有，我开始沉迷游戏，这样的生活持续了一年，渐渐地游戏已经成为我生活的一部分，我每天闲余时间会下意识地用来打游戏。到了大二的暑假，我到了上海码头打暑假工，哪里的生活才算得上真正的不好过，每天可能只睡到五六小时，有时候只能睡4小时，白天还要高强度的站岗指挥，一天下来回到住宿的地方只想着睡觉，其他的事情一概不想，不过我现在还能记得临走的那几天我一个人沿着陌生的小路走着，沿途看着不一样的风景，和我妈分享这边的风土人情，有个骑自行车阿姨车上带着一捆像甘蔗一样的东西，但是那玩意要比甘蔗细许多我当时询问阿姨这个是什么东西，他告诉我这就是用来吃的像甘蔗一样。后来我继续沿着那条路走，沿途好像有几家面馆，再往后我就记不清了。当时在上海住的地方是在四岔路口附近，旁边有一处无花果园。我还记得那个时候我爸也在上海打工，他中间来看我一次。

    大二暑假结束之后，我又玩了一学期，就是之前那样麻木的生活。寒假结束之后大家都在讨论着是否要考研，找什么样的工作。我当时也在犹豫，因为大一的时候信誓旦旦的跟老师说学完就出来工作。后来我决定要考研，就开始选院校。再后来就是暑假开始在学校备战，考研那段时间其实我很水，估计只有我自己知道自己有多水，每天手机玩个8个小时以上。我都不知道我每天是否学习了，但实际上暑假结束发现自己的进度还可以。后来到了12月份，生病了，整个人其实就开始摆了，但最后那两天我还是撑起来了，去参加考研，结果居然还考上了。我现在还能记得，那天考完英语，在考场附近的草坪上休息，其中一对母子引起了我的注意，他们穿着宣传的制服手里拿着不知道是哪个机构的宣传单，他们谈论的焦点就是当下略有窘迫的生活。母亲说她好久没有美美的喝一顿排骨汤了，回去要买排骨犒劳自己，他好像还问了自己癌症的一些问题，但是那个年轻人他没有回答，他在摆弄着自己的手机，后来时间到了我该进考场了，他们也消失在人群中。