你对与世隔绝是怎样定义的？

    是否离开喧闹的城市找一个陌生地方生活？

    如果你回答是，那可能我和你理解的不太一样。

    我认为的与世隔绝大概，就是现在的我自己，我生活在忙碌且繁华的城市，可我却没有一个朋友，甚至和家人之间的联系也变得稀少。

    我从不去热闹的地方，包括年轻人热爱的夜生活。

    我曾经也想过试图改变，但是当我迈开步子走出家门那刻，我得双手不知所措不知道放在哪儿，从那以后我喜欢买衣服带口袋。

    不知道从什么时候开始，我忘了热爱生活，去包容理解信任别人，我变的自私自闭，变得独来独往，变得矛盾无数次的问自己，到底你怎么了，为什么会变成这样，我要怎么样才能够拯救你。

    我甚至觉得自己人格分裂，有的时候会像个正常人，有的时候会变得不像平常的自己，另一个自己活在悔恨自责自我怀疑中，她总是想要试图占据我的整个身体和意识。

    不知道阅读文章的你，是否经历过溺水的过程，那种一边想要自救一边无力挣扎的痛苦。

    我以前很喜欢一个人旅行，就算一路上一个人，也丝毫不影响我欣赏旅途风景的快乐，我喜欢自由自在的快乐，我喜欢不被束缚的感觉，可后来变了，我变得不爱出门，我经常把自己关在房间里，不想去结识新朋友，不想去看到任何人，渐渐地我爱好都变了。

    如果问我喜欢什么样的天气，我喜欢雨天，那种电闪雷鸣狂风暴雨的天气，因为这样我再也听不到其他声音，这一刻全世界都安静了，我能够感觉到自己终于可以叹口气了。

    我甚至忘记了为什么哭，哭应该是因为经历什么或者喜极而泣，但是我会莫名其妙的掉眼泪，只是觉得胸口像是有一块石头压的我喘不过气。

    我感觉到内心的另一个自己，正在不断地侵蚀着我，她像一个恶魔她多变，她有时会多愁善感，有时会充满腹黑，有的时候又会像个天真无邪的孩子。

    如果看到这短文的你，也许能理解这种感受，也许你会像看着一个神经病一样看待记录的我，但是这些都不重要，重要的是我终于找到一个合适的方式，可以通过这种方式记录我和另一个我得存在。

    我不需要伪装自己还是正常人。

    我心里有太多的话想要说，却不知道怎样的方式能够去表达，我怎的变得不善言辞，我怎么开始慢慢忘了组织语言。

    没了思想中心的短文，它还拥有被评价好坏的价值么？

    一个逐渐丢失自己的人，她还能够称得上是一个完整的人吗？

    抱歉我知道你不快乐，但是我却不懂该怎么做让你振作，让你重新快乐起来。

    谢谢我知道你一直都在努力，都在试图让我重新快乐，但是我得负能量一直在抵触你的存在，总是想要在你我之间分辨个正邪，好与坏的区别。