之前可能对这个游戏的段位并不是特别的重视，也是从这个赛季开始努力冲分，然后让认知分努力提升，有了c牌，在这个作品的开始的时候，其实我才只是一个三阶刚回游的菜鸟，刚回游的意思呢，是指当年我曾经玩过，但是后面就对这个游戏不温不火，甚至可以说是退游的状态。

    后面希望让大家知道，没有什么特别想做的事情，可能是因为本身比较闲情雅致（重点：闲），才去玩的这个游戏，后面通过这个游戏认识了挺多好友的，只能说这可能就是天上下来的缘分，我双排好友是一个非常好的人。

    本来开始写这个作品的时候，我是想好好写故事的，但是后来我发现自己并不是一个非常会编故事的人，很多事情都比较猎奇。

    我写不出生活上比较困难的事情，是因为我并没有经历过这种事情。

    我没有太多的世面，也没有见过这个广大的世界，所以写不出更有韵味的事情，后面我开始写自己的游戏，因为这个游戏是我每天都会去干的事情，想过很多的路途，但是后面都觉得没有意义。

    也许后面我每天都会写这个游戏，也许有一天我会回归到现实中去做自己感兴趣的事情，现在没有去做，是因为我没有特别远大的目标，没有自己的理想，所以才会在这里花费自己多余的时间。

    但是颓废的时间不能太久，当然如果你家里面条件很好，你颓废多久我没有意见，但是像我这种小康家庭，父母对我有非常大的期望，我还是觉得自己这样不是很好。

    如果有一天我突然断更了，作品被下架，被举报了，我并没有什么特别大的意见，因为我已经不在乎了。

    我的暗恋对象马上就要入伍了，他说他想去12年，希望我能在这12年里面找到自己想要做的事情。

    还算是一件比较伤感的事情吧，一想到之后跟他在一块的时间会减少很多，我都不敢想象这12年我会变得多么的煎熬，如果我能找到自己想做的事情，那他一定会为我感到高兴吧。

    我相信总有一天我会为自己写下的这个文感到后悔，自责，还有为自己的颓废时间负责。

    我发现我是一个三观挺正，但是说服不了自己不去颓废的人，我可能是一个很好的安慰者，倾听者，但我绝对不是一个能够自我鼓励，自我消化的人，有时候真的觉得自己的缺点真的太多了，不敢想象为什么父母会一直爱我这样一个愚蠢的孩子，他们为什么不放弃我？有时候又会觉得他们其实早就放弃我了，不然他们就不会在我人生最关键的时候生下我的弟弟，对我缺乏关爱和鼓励了吧。（像我这种自负自卑的人真是太可笑了。）

    那么接下来就开始讲今天排位发生了什么事情吧？

    今天中午的排位不能说是很差，只能说是非常差，输了两把，赢了一把，剩下的都在输，我很难评价为什么今天打的这么小丑，我感觉我和我的双排队友都是伪人，一个是溜鬼秒倒死遗产，还有一个是救人震慑给气球刀。（这下我和我的好友怎么认识的？一目了然了吧？果然卧龙凤雏注定还是会在一块相遇的。）

    今天bug有点太多了，只能说这一次更新更的我还没有特别的适应，再加上他那个心跳显示范围让我非常的震惊，有时候心跳突然很大，我甚至以为他贴脸了，让我晕头转向的，不知道往哪走，之前是由弱到强，给了我一种监管者慢慢的靠近，现在这个心跳莫名其妙的大，我还以为是他突脸了，后面才看到有人解释说这只是一个bug。

    再加上画质问题，之前一直用的都是精美，但是今天用精美画质的时候突然看不到自己的特效了，让我没有适应过来，导致我今天秒倒的还挺快的，再加上莫名其妙的网卡，让我玩的挺难受的，好几次我打的时候我都想说脏话了，但是都素质原因忍住了。

    今天可能不是一个非常适合去打求生的排位，我感觉监管者今天的排位应该会一帆风顺，我实在是想问一句，就是今天的排位到底是谁在赢？

    我真的要痛哭流涕了，还好我今天没有去打入殓师，不然我感觉下周可以稳定的b牌就要不翼而飞了，这个心理学家的牌子，我看我这辈子怕是拿不到了，每次上的分都没有掉的多，平一把加20，输一把扣60。（你真的是要杀了我吗？每天让我打这么多把心理学家，变成竹篮打水一场空，心理学家之前最高有7500的分，本来都已经400多名了，你说我为什么要手贱非得再去打一把，直到现在变成700名。）

    我真是天生就贱，真是没救了。

    但是可以肯定的是今天很多求生者都差不多跟我一样没有适应过来，他们死的也挺快的，这让我心里突然就平衡下来了。

    而且实不相瞒，我现在都打算去打囚徒的牌子了，因为现在我拿什么就输什么，我这个囚徒也是一直用来掉分的，胜率甚至都没有20，我实在是不明白为什么我玩囚徒的时候能这么抽象。

    本来开局我一溜76秒，结果